远远地看见父亲在劈柴，穿着白短袖，头发有点长，我惊喜，原来父亲并没有死，我不敢相信，以为这是梦，于是掐了掐自己。还真痛，父亲没死，我终于放心了。可是，当我跑过去时，父亲不见了，我醒了，原来又是梦。我本来怀疑是梦，不是还掐了自己的吗，怎么还是梦呢。
父亲去世17年了。我经常梦见父亲，梦见父亲活生生的。梦见父亲在吃饭，在干活，当然也梦见父亲的胃痛，好几次，我问父亲，你不是死了吗，父亲说，我没有死啊。只是病了一场而已，后来治好了病，父亲没死，我好高兴，每次都发现是梦。
明明知道父亲去世了，明明也狠狠地掐了自己，每次都证明父亲没有死，每次心里都高兴父亲没死，到最后，仍然是一个个的梦。俗话说，日有所思。夜有所梦。如果说，只是梦见父亲生前的生活情景，那只能说明我对父亲的思念。而我总在梦中梦见父亲没死，父亲的死，是我永远的心痛。我多么希望父亲还活着，哪怕再活几年也行。可是父亲却早早地去世了。
父亲是20XX年死的，享年63岁，那年我30岁了，父亲有三个儿子，两个女儿。我是最小的儿子。为什么说父亲的死，是我永远的心痛呢，是因为我后悔我自己不争气，30岁的我，不但一事无成。而且还一直未婚，按照当时的结婚年龄，25岁左右，就成家立业了，那样父亲就可以“退休” 了，至少是完成了他的任务和心愿，由于我没有结婚，再加上经济上没有独立。父亲还得为我操劳着一切，每年打工回家，我只交给父亲100元钱，父亲当时笑了笑。他知道这钱不是给家里用的，而是明年的车费。父亲知道我身上的钱，用不到过年，尽管如此，父亲没有责备我一句。只是在担心着我的婚事，而我在外，一年又一年。年年如此。那时的我，从未为自己没有钱感觉到压力和羞耻，因为就算身无分文，回到家，照样有饭吃，家里什么开支和应酬都不用我管。在我的眼中，一切有父亲在，父亲就是我的全部。至于婚事，我总感觉我还是个孩子，40岁结婚也不迟，没有想到，父亲为了我的婚事，愁的饭都吃不下。
19XX年腊月，大哥打电话来，严肃地告诉我，说父亲病了，病得很重，开刀，也动了手术。 我这才意识到问题的严重，由于家里早几年就装了电话。有事，直接打电话回家，都不用写信了。好久没有写信的我，那晚，给父亲写了一封长长 的信。边写边双泪流，我在信中，请求父亲原谅我的无知，请求父亲好好调养身体，争取再活几年，给我几年尽孝的机会。以前，父亲说我这说我那的时候，我总跟父亲说，不要你管，我的事情我自己办。父亲则说，不要我管，不要我管，到最后还得要我洗碗。我在信中祈求父亲帮我洗碗。
尽管知道父亲病重，99年春节，由于其他原因，我没有回家陪父亲过最后一个年，直到20XX年的3月份。家里来电话说，父亲可能不行了。要我无能如何都要回去一趟。我带着8-9个身孕的未婚妻，回到了家，来到了父亲的床前，父亲已经不能下地了，一直躺在床上，望着病重的父亲，我除了车费之外，身无分文。就连补品也没有为父亲买一点。我唯一能做到的就是。含着泪，拿着父亲骨瘦如柴的手，摸着未婚妻的大肚子。不停地告诉父亲，爸。你放心吧，我有老婆了，有儿子了。父亲欣慰地笑了，而我心却在痛，如果我争气的话，早就有老婆孩子，又怎么等到现在。如果我有钱的话，就将父亲送去大医院了，虽然父亲已经被医生判了死刑，如果我有钱的话，虽然不能延长他生命的时间，至少可以减轻他的痛苦，就算是死，也会死的舒服些。父亲病了，作为儿子，束手无策，这是何等的哀痛和无奈。
更有甚者，父亲病重了，作为儿子的我，不能多伺候几天，假期到了，我又要走了，家里的大小事情，全靠大哥二哥，大嫂二嫂，好像我不是儿子，倒像是客人。临走的那天早上，我领着未婚妻，来到父亲的病床前，父亲由于疼痛，被大哥注射了止痛安眠药水，“睡熟了”，我本想等父亲醒来，母亲和哥嫂劝我不要等了，我含泪就这样离开了父亲，这也是我和父亲的最后一面。
来到广东，没有几天，父亲便去世了，考虑到未婚妻要临产了，家里人就不要我回去了，我在这边哭了三天三夜，我恨我自己，一点用都没有，就连送父亲上山的机会都没有。
几天后，我儿子出生了，我做爸爸了，可惜我也失去了爸爸。
随着后来我的日子越来越好，我也就越思念我的父亲，常常情不自禁地感慨，要是父亲现在还在多好啊。也由于这样的感慨多了，就好像父亲真的没有死一样。才有我梦中梦见父亲没死的情景。每次梦中欢呼，醒后又失落加心痛。我在心里呐喊。父亲，你为何不再等几年呢。几年后我就买了车，建了洋房。你就可以享福了。你为何不再等几年呢，父亲。